?

Log in

No account? Create an account

Герочка

Гера играет с папой. Гера - стоматолог, папа - пациент. Осмотрев папины зубы, Гера - стоматолог делает заключение - "Ну что, зубы хорошие, желтые!"

Герочка

Гера активно кувыркается на кровати, рискуя удариться головой о стену.
- Сынок, это опасно, ты можешь удариться головой.
- Тогда давай обнимемся - это не опасно!

Отмочил не намочив...

 Герка опять отколол. Моется в ванной. Сейчас захожу, он льет шампунь на сухие волосы. Я говорю -Ты что? Голову намочить надо! Отвечает - Мама! Здесь написано - шампунь для сухих волос!


В школе сегодня тоже сказанул. Лена, мама Лизы, увидела у него маленький прыщичек на носу и говорит - Гера, кто-то в тебя влюбился!
Он сразу не понял. Когда отошли, спрашивает - Мама, а почему кто-то влюбился в меня?
- Если прыщик на носу, значит в тебя девочка влюбилась, примета такая,- отвечаю.
- А, ясно. А если мальчик влюбился, тогда прыщик на попе?

Косяки.

Утром, рано утром собираю сыночка в школу. Он чистит зубы, я сонно наблюдаю за процессом, прислонившись к дверному косяку.
Мой ребенок не может ничего делать молча, даже уроки. Вопрос:
- Мама, а что такое косяк?
Отвечаю, не подозревая подвоха.
- Вот косяк, - стучу при этом рукой по дверному косяку, естессно.
 Сынок делает большие глаза, перестает чистить зубы.
- Э-э-это косяк?
- Да.
Немая сцена несколько секунд, я уже начинаю сомневаться в правильности ответа. И тут сынок уточняет:
- Да нет, не этот, а который курят!
Теперь другая немая сцена.

Переводчик.

Сидим с Герой делаем английский - учим пересказ про лошадку - Sand Horse. Гера, естественно, говоря про эту лошадку использовал she. А в тексте лошадка была обозначена как he. Он уже несколько предложений сказал, я решила все-таки встрять, говорю- Герусь, не she,a he. Он мне так задумчиво отвечает , - А-а-а, кобель значит....

Сказка про Герочку.

-Бабушка, у тебя такие груди большие!
-Да, ладно, не такие уж и большие.
-Ну, не знаю, бабушка, в моем окружении ни у кого таких нет! Ты их береги. Если что, сможешь за деньги показывать.

Болеем...

О, ужас , у нас ветрянка! Гера жутко рсстроен, почему-то решил, что папе будет неприятно смотреть на него такого, в зеленую крапинку. Сыпь везде, и даже в самом интересном месте. Когда я попыталась спустить ему трусики, вцепился в них, закричал:"Не надо мне яйца раскрашивать!" Перед Пасхой очень актуально!
Герочка мучительно выбирает какое мороженое ему съесть- эскимо на палочке или фруктовое в стаканчике. Метался, метался, потом говорит:
-Мама, ты же для этого мороженого (в стаканчике) палочку не взяла. А я его хочу!
-Ну, возьми ложечку.
-Нет,давай я съем эскимо, а потом палочкой от эскимо это съем.

__________________________________________________________________________

-Мам,интересно, а у Пушкина какая фамилия?

Смерть Гитлера.

- Мам, ты знаешь, Гитлера когда победили, он пошел на подводную лодку, сел и утонул.
- Да нет, сынок, он застрелился.
Помолчав, секунды две:
- Ну да, застрелился! А потом встал, пошел вот так, еле-еле (показывает как, подволакивая ногу), сел в подводную лодку и утонул.

Делаем уроки.

Делаем уроки по русскому языку. Перед этим поскандалили, т.к. уроки делать сильно не хотел. Сидел, писАл и ворчал, что не может , как нормальный человек смотреть любимый мультик. Потом выдал:"Я сижу тут, пишу все ЖИ-ШИ с буквой И, все правила соблюдаю, и никакой благодарности!"